Подписаться на рассылку

Мания

Что такое мания с точки зрения интегралки? Это когда у человека отсутствует самокритичность: в его внутреннем диалоге позиция Я всегда со знаком +. Опишем манию «в легкой форме». У всех есть такие друзья или знакомые, которые не стесняются прилюдно восхищаться собой: «Какой же я офигенный!». Маниакальному человеку кажется, что ему всегда рады, что люди хотят как можно дольше находиться в его блистательном обществе (это характерно для диалога Я+ / Ты+). А бывают маниакальные люди с паранойальными чертами (диалог Я+ / Ты -). Такому человеку кажется, что другие люди пытаются его, крутого и необыкновенного, в чем-то ущемить или ограничить. И тогда он пытается завоевать желанное, запретное, параллельно привлекая всеобщее внимание. Фигура Наполеона хорошо отражает такой тип диалога. Маниакальных людей отличает эпатажность, вера в свою необыкновенность и предназначение. Из-за отсутствия самокритичности они часто не могут объективно оценивать риски. Маниакальное состояние может быть опасно: из-за избытка адреналина человек может не заметить опасности на дороге, переоценить свои возможности в экстремальном виде спорта или попросту ввязаться в драку с печальными для себя последствиями. Повсюду пропагандируют маниакальное состояние. С экранов телевизоров, с рекламных плакатов нам внушают: «Ты — звезда! Ты круче всех!». В интернете нас навязчиво хотят обучить «Успевать делать миллион дел и всегда оставаться на позитиве». Женщинам говорят: «Ты богиня! Ты королева!». Все это, безусловно, приятно и заманчиво. Но чем чревато отсутствие самокритичности? Оно может негативно сказаться на всех сферах жизни. Например, в работе. Человек думает, что он первоклассный специалист, и поэтому не видит своих ошибок. Даже не допускает их возможность. Долго ли начальство будет терпеть такое? Конечно, нет. В личной жизни тоже вряд ли будет все гладко: маниакальный человек требует к себе постоянного...

Депрессия

Депрессия — очень распространенное в наше время явление. И, как любое состояние, она поддерживается внутренним диалогом. Если вы читаете наши статьи и смотрите стримы, то знаете, что личность человека — дуальна. И поддерживается она двумя позициями — Я (воспринимающая сторона) и Ты (воздействующая, оценивающая сторона). И исходя из этого депрессия может быть трёх типов. Первый тип: чистая депрессия (Я — , Ты 0) . Человек, пребывающий в ней чувствует себя подавленным разбитым, несчастным, но при этом не оценивает себя, не занимается самобичеванием и «самоедством». Второй тип: паранойальный (Я — , Ты — ). Эту депрессию можно назвать классической: она понятна и легко объяснима с точки зрения когнитивной психологии. Человек чувствует себя подавленно, разбито, и кроме всего прочего занимается «мыслительным мазохизмом»: ругает себя по любому поводу, а попав в неприятности говорит: «Так мне и надо». Третий тип: апатический (Я -, Ты + ). А вот этот тип с точки зрения когнитивной психологии иррационален. Но он тоже имеет место быть! И выглядит он примерно так: «Ох, бедный я, несчастный, ничего-то у меня не получается. Светлого будущего не предвидится, а поэтому зачем рыпаться? Оставьте меня в покое!». Окружающие люди жалеют человека, пытаются подбодрить, но тем самым поддерживают его внутренний диалог. Депрессия может различаться не только характером внутреннего диалога, но и, так сказать, «глубиной погружения». И тут тоже можно выделить несколько уровней. Реактивный. Фактически, человек в этом случае здоров, а депрессивное состояние — это временное явление. Например, у человека случилось какое-то горе, и он погрузился в депрессию. Но пройдет какое-то время, рана затянется, воспоминания о случившемся уже не будут приносить такую боль, и депрессия пройдет сама собой. Невротический. Этот уровень депрессии уже говорит...

Интегралка при ОРЗ и насморке

Психологи говорят: «Насморк — это невыплаканные слёзы». И за этим стоит реальный физиологический процесс! В нашем обществе как-то не принято плакать. Особенно мужчинам. Мужские слёзы считаются чем-то позорным. Да и женские зачастую воспринимаются как проявление слабости и уязвимости (женщина давно уже не слабый пол: равноправие, все дела). Вот и ходит 50% людей с хроническим насморком. Когда мы запрещаем себе плакать, в носоглотке спазмируются мышцы, тем самым зажимая вены и затрудняя кровоотток. По артериям кровь поступает, а по венам уходит очень плохо, вот и возникает отёк. Отсюда — и заложенность носа, и ангины-фарингиты. Последние возникают еще и вследствие невысказанных эмоций. Захотелось вам кого-то обругать, покрыть трёхэтажным, но воспитание не позволило. В горле возник зажим — вот и ангина. Так что прежде, чем хвататься за капли, загляните внутрь себя: может, достаточно просто проплакаться? А еще лучше сказать самому себе: «Удерживай внимание на этих ощущениях (чувствах, мыслях, намерениях), и пусть они перенесут в тот образ, который с ними связан или является их причиной». А потом в мельчайших деталях вспомнить ту ситуацию прошлого и в ней же (не возвращаясь в настоящее!) сделать всё, что не сделали. Например, обругать того, кого постеснялись выматерить. В итоге и волки сыты, и овцы...

Как интегралка справляется с порчей и проклятьем

К психологу-интегральщику приходит девушка с необычной жалобой: «Помогите мне избавиться от ненависти к себе. Я занималась самовнушением, прошла кучу тренингов по поднятию самооценки, прочитала множество книг по психологии, но ничего не помогает. Умом я понимаю, что я не дурнушка, вполне умная и образованная. Но я явственно ощущаю ненависть к себе. С этим очень трудно жить». Психолог решает применить технику «Родовой памяти». Девушка ложится и начинает глубоко и интенсивно дышать. Психолог задает ей вопросы: «Какие у тебя ощущения в теле? Какое ощущение пространства?». Через некоторое время девушка отвечает, что чувствует комок в горле. Психолог говорит: «Дыши» — и спустя минуту по щекам клиентки начинают течь слезы. (Далее: П — психолог, К — клиентка). П: «Кто ты?». К: «Я девочка». П: «Сколько тебе лет?». К: «Лет 11-12». П: «Почему ты плачешь?». К: «Меня очень обидели. Ранили в самое сердце». П: «Кто тебя обидел?». К: «Женщина. По возрасту годится мне в матери, но не мама… Это моя мачеха». П: «Она что-то тебе сказала?» К: «Она говорит, что ненавидит меня всеми фибрами своей души. Просто за то, что я существую на этом свете «. После этих слов девушка заходится в рыданиях. Как только образ девочки был прочувствован и прожит клиенткой, психолог предлагает перепрожить этот эпизод от лица мачехи. Девушка отождествляется с этой женщиной и рассказывает её чувства и состояние. После того, как техника «Родовая память» была доведена до конца, клиентка вернулась в здесь и сейчас и поделилась, что та девочка — это бабушка клиентки. «Её и правда растила мачеха. Бабушка говорила мне, что жила она точь-в-точь, как в народных сказках про мачеху и падчерицу». Этот вирусный образ был настолько живучим, что передался через...

Про сглазы, порчу и проклятья

Каковы механизмы возникновения сглаза, порчи и проклятья? Все, как всегда, упирается в дуальность нашей личности. Кто-то косо, неодобряюще посмотрел на нас, наше подсознание «уловило» этот взгляд и усвоило его как позицию ТЫ (внешнюю оценку). Вот вам и сглаз. Кто-то в сердцах, из зависти пожелал другому: «Да чтоб ты нищим всю жизнь прожил!». Итог — человек на нормальную работу устроиться не может, весь в долгах/кредитах. А всё потому, что позиция ТЫ, созданная порчей, не позволяет начать зарабатывать. Родовые проклятья — это отдельная серьезная тема. Тут вирус через родовую память распространяется на близкую родню. Целые семьи по несколько поколений «заражены» страшной программой, которая подтачивает здоровье и коробит жизни. В народе считается, что порча и проклятье имеет «двусторонний эффект»: тот, кто пожелал зла, сам начинает терпеть неудачи и болезни. Так ли это? Безусловно: ведь злое намерение создаёт очень сильный и устойчивый образ, который негативно влияет на своего «создателя». Сглаз же случается без злого умысла, не намеренно. Скорее, по неосторожности того человека, который «сглазил». Но всё же давайте будем гуманны к людям и будем с осторожностью относиться к своим словам! К счастью, в 21 веке можно решить проблемы сглаза, порчи и проклятий, не прибегая к «бабкам» и экстрасенсам. Интегральная психология и психотерапия успешно решает эти проблемы, потому что работает с причиной, а не следствиями. В следующей заметке мы опишем пример такой...

Родовая память

Восьмая по счёту интегральная техника — «Родовая память». Это дыхательная практика, и главная её цель – помочь человеку разотождествиться с мамой, папой, дальним родственником или вообще врачом-хирургом, однажды выполнившим операцию под наркозом. С кем произошло отождествление – покажет «Родовая память». Каждый человек в той или иной мере может вставать на чью-то точку зрения, отождествляться с ней. У детей это получается лучше, у большинства взрослых – хуже. Отождествление может быть настолько полным, что некоторые люди проявляют способности ясновидящих, медиумов, могут даже читать чужие мысли. Таким людям важно уметь сохранять свою целостность, самого себя, то есть разотождествляться с той ролью, в которую входил. Иначе можно не просто заразиться, а даже частично стать другим человеком, потерять самого себя. Сильнее всего мы отождествлены со своими родителями. Например, девушке было непонятно, почему в ответственные моменты жизни ее преследует сложная гамма противоречивых чувств и мысль «Опять ничего не получится». Во время сеанса «Родовой памяти» она вспомнила момент своего зачатия: родители занимались любовью, мама при этом испытывала дискомфорт, чувство, что она не любит своего мужа, и в голове у неё крутилась мысль «у меня опять не получится забеременеть». В нашей работе по раскодировке прошлого мы сталкиваемся, например, с такими случаями, когда по непонятным причинам человек отождествляется со своим полугодовалым возрастом, и не просто чувствует на расстоянии, а полностью становится своим дедушкой, который в это время замерзает на льду из-за того, что у него на рыбалке утонул буран и случился сердечный приступ, а таблетки – дома. Этот мужчина до сеанса «Родовой памяти» даже не догадывался о том, что он все это знает. В то же время, он это периодически чувствует, не понимая, почему его трясет от холода...

Техника «Внутренний диалог»

Недавно мы описывали историю женщины, которая хотела понять свою дочь-подростка. Психолог порекомендовал ей проработать отношения с дочкой техникой «Внутренний диалог». На сеансе «Внутреннего диалога» психолог предлагает клиентке: «Сядьте на стул, а на противоположном стуле представьте свою дочь. Какой Вы её видите? Какие эмоции, мысли, ощущения в теле у Вас возникают при взгляде на нее?». Женщина некоторое время смотрит на стул напротив и говорит: «Дочка сидит нога на ногу, смотрит в сторону. Я чувствую обиду и какую-то горечь. В солнечном сплетении как будто что-то сжалось». Психолог предлагает поздороваться с воображаемой дочкой. «Ну здравствуй» — говорит клиентка. «А теперь пересядьте на стул напротив, посмотрите на маму и услышьте, что она сказала». Женщина пересаживается и через некоторое время отвечает: «Она сказала «Ну здравствуй».» Психолог: «Что ты чувствуешь от её приветствия?». «Я чувствую раздражение. Напряжение в кулаках: их хочется сжать.» Психолог: «Ответь ей что- нибудь». «Мы сегодня утром виделись вообще-то». «Пересядь на стул напротив, посмотри на дочку и услышь, что она сказала». Клиентка пересаживается: «Я чувствую возмущение!» Психолог: «Где оно в теле?». Клиентка: «В груди и в горле». Психолог: «Ответьте дочке». Клиентка говорит: «Что ты себе позволяешь? Как ты разговариваешь с матерью?!». Таким образом диалог происходит и дальше. Психолог просит озвучивать все реакции на противоположную позицию: эмоции, ощущения в теле, мысли. Спустя 40 минут таких «переговоров» диалог заходит в тупик: с позиции Я1 клиентка заявляет дочери, что она её столько лет растила, воспитывала, ночей не спала, всё лучшее отдавала, и дочка должна относиться с благодарностью и уважением. А с позиции Я2 «дочь» отвечает, что она никому ничего не должна, и что если мать её растила ради благодарности и уважения, то это неискренне, нечестно...

Внутренний диалог

Мы много говорили о внутренних диалогах. И прежде, чем приступать к описанию методики, давайте вспомним «пройденный материал». Внутренние диалоги – не искусственное понятие. Когда мы только родились, мы не разговаривали с собой, мы даже не знали, кто мы и как смотримся со стороны. Но на нас стали смотреть как на существ, отдельных от мамы, дали нам имя и как-то стали к нам относиться. В результате мы научились смотреть на себя глазами тех, кто на нас смотрел, и относиться к себе так, как к нам относились окружающие люди. Так и возникли внутренние диалоги, потому что у окружающих мы научились воспринимать себя их глазами, и продолжаем делать это, даже если их уже нет рядом. Разумеется, более авторитетные и важные люди произвели на нас большее впечатление, поэтому диалоги с ними занимают большую часть нашего внимания, формируя основу нашего характера. Повезло тем, чьи воспитатели не знали, что такое насилие, «кнут и пряник». Тем, к кому относились как к равным с самого рождения. Но большинству из нас достались родители и воспитатели, которые «дрессировали» нас, добиваясь желаемого для себя поведения при помощи негативных и позитивных стимулов, а не путем взаимопонимания. Поэтому наши внутренние диалоги полны манипулирования в различных формах (хитрость, сила, бойкот, подкуп, жалость, страх, азарт и т.д. и т.п.). Заметим, что техника «Внутренний диалог» является главной в арсенале ИПП. Удивительно, но когда нам удается лучше понять и принять самих себя, возвращается чувство настоящей любви, исчезают настороженность и чувство одиночества. Методика помогает разобраться с тем, что такое настоящая ответственность, увидеть выход из любого мысленного тупика. Главная цель — помочь «сторонам» договориться друг с другом. Если этого удаётся достичь, то в некоторых случаях диалоги (как бесполезная...

Как работает «Три составляющих понимания»

«Хочу понять своего ребенка-подростка». С таким запросом на консультацию к психологу приходит женщина. «Все мы проходили через этот возраст и помним, как было сложно. Но мне хочется искренне понять свою дочь, чтобы она перестала огрызаться на нас с мужем, стала рассказывать, что с ней происходит». Психолог говорит: «Для начала заметьте, как Вы насильно хотите поменять поведение своей дочери: «Я хочу, чтобы она перестала…». Одна из трех составляющих понимания — принятие того факта, что у каждого своя неповторимая реальность. Попытка повлиять на реальность другого — это насилие. Конечно же, дочь будет этому сопротивляться». Далее он рассказывает о двух других условиях понимания: неформальное общение и искренний интерес к собеседнику — и предлагает клиентке: «Попробуйте представить где-то в пространстве свою дочь и задать ей вопрос». Женщина спрашивает: «Почему ты огрызаешься на нас с папой, не хочешь поговорить о своих проблемах спокойно?». Ответа, который сам собой должен возникнуть в голове спрашивающего, не последовало. Психолог обращает внимание, что женщина задала вопрос с обидой и попыткой принудить дочь к разговору. «Ответ должен быть искренним, без примесей негативных эмоций». Женщина и дальше задает вопросы , но от попытки повлиять на дочь не так-то просто отказаться! В конце концов ей удается «разговорить» воображаемую дочь. Клиентка говорит: «Расскажи, пожалуйста, о том, что тебя волнует и заставляет нервничать. Мне очень хочется понять тебя». Дочка в голове клиентки отвечает, что у неё конфликт с одним из учителей. И что парень, который ей нравится, стал встречаться с её лучшей подругой. Мама, услышав такой ответ, спрашивает: «Почему ты не рассказывала об этом раньше?». На что дочь отвечает ей: «Я была уверена, что ты будешь ругать меня за конфликт с учителем, а о...

Три составляющих понимания

«Три составляющих понимания» — это шестая по счёту интегральная техника, в основе которой лежит тот факт, что наша личность поддерживается внутренним диалогом. Цель это методики — научиться доверять себе и другим людям, быть на равных с любым человеком (от самого великого-авторитетного до самого жалкого-убогого), научиться решать любые конфликтные ситуации с пользой для всех сторон и без насилия. Так на каких трёх китах держится понимание? Во-первых, это общение. Чтобы понять кого-то или чего-то, нужно поддерживать с ним контакт. Все счастливые обладатели домашних животных общаются со своими питомцами. Даже садоводы и дачники разговаривают с растениями во время ухода за ними. И в этом нет ничего странного! Проявление любой заботы (даже о цветочке и помидорчике) подразумевает, что человек хочет понять, то есть сблизиться с тем, о ком заботится. Пусть даже он этого не осознает. Во-вторых, для понимания человек должен принимать тот факт, что абсолютно у каждого существа своя реальность. Только подумайте: ведь каждый из нас находится в своем уникальном пространственно-временном положении! Третья составляющая – это интерес. Если вам не интересна другая реальность, то вы ее не поймёте. Интерес означает, что вы еще не знаете то, что вам предстоит узнать. Если же вы заранее ожидаете определенный ответ, то просто не впускаете в себя новое знание, закрываясь от него своими шаблонами. Разумеется, что без искреннего интереса вы ничего нового узнать и понять не сможете. Вам нравится, когда вас понимают? То есть не просто правильно оценивают то, о чем вы рассказываете, а буквально понимают ваши мотивы, ваше поведение, настроение, поступки. Без осуждения, без лицемерия и фальши. В каждом народе на этот счёт есть поговорка. Русская версия звучит как «Попробуй встать на моё место». Английская звучит...