Финансовый тупик, безысходность и разочарование

К психологу-интегральщику приходит молодой мужчина с жалобой на ощущение финансового
тупика, безысходности и разочарования: «Я пашу на трёх работах, но деньги словно утекают
сквозь пальцы. Сколько бы ни работал, денег будто нет. Нет сил и желания вообще работать.
Ощущение, что ничего не поменяется». Состояние мужчины усугублялось ещё и тем, что, по
его словам, «жене все мало»: «Всё время недовольна, и ей всё мало! А меня кто спросит, чего
хочу я? Мои желания никому не интересны!».

Психолог начинает работать техникой «внутренний диалог»: предлагает пациенту пересесть на
стул напротив и «посмотреть на себя со стороны». Поначалу мужчина относится к себе первому
как бы с претензией: «Ты — женатый человек с детьми! На тебе ответственность!». Но это
обвинение быстро переходит в подбадривание: «Держись, мужик! Ты ведь справлялся как-то!».
Пациент возвращается на первый стул, где у него усиливается ощущение безвыходности: «Ведь
я сам это выбрал. Значит, нужно терпеть и делать. Только непонятно — зачем? Все впустую.
Чувствую опустошение и бессмысленность собственных действий».

Психолог быстро понимает, что, хоть запрос и касается финансов, но причина проблемы
кроется в отношениях. Поэтому работа переключается на диалог с женой.

Мужчина представляет в пространстве свою жену: «Я хочу быть с ней и детьми. Но в то же
время хочу забыться, пропадать на работе, чтобы жена не пилила. Чувствую и любовь, и
отчаяние, и обиду». Тут выясняется, что пациент реагирует не только на требования жены
зарабатывать больше, но и на её попытку навязать ему ответственность за ЕЁ ЧУВСТВА И
СОСТОЯНИЯ. С позиции жены звучат слова: «Я сижу с детьми в четырёх стенах! Мне грустно и
тяжело! Ты должен понять меня и помочь!». Со своей же, первой, позиции пациент ей
отвечает: «Ты сама должна нести ответственность за свое состояние! Я не могу тащить на себе
всё сам и уж тем более залезть тебе в голову! Почему ты не видишь, как мне тяжело и плохо?
Ты твердишь, как трудно тебе, а моё вымотанное, опустошенное состояние даже не замечаешь!
«. Чуть позже реакция на жену смягчается: «Ты сама должна планировать свой режим.
Отдыхать, не упахиваться, уделять самой себе внимание. Тогда и твоё состояние будет лучше!».

Психолог обращает внимание пациента на то, что и он, и его жена требуют друг от друга одного
и того же: «Возьми ответственность за моё эмоциональное состояние и мои потребности на
себя!». Один виноват, что другому плохо, и наоборот. Решение тут одно: кто-то должен
изменить свое привычное поведение. Перестать «переваливать» ответственность за свои чувства
и желания на партнёра и начать удовлетворять СВОИ потребности и интересы. И это не про
эгоизм. Это — про взрослую ответственность за самого себя. Только так можно перестроить
отношения из созависимых в здоровые, где каждый является полноценным, равноправным
участником.

Пациент соглашается, что своё поведение нужно менять: «Я чувствую, что готов к
конструктивному диалогу со своей женой. Я не жертва. И она — тоже. Мы на равных, я понял
и почувствовал это сейчас. Я уверен, что с ощущением собственной ответственности за свое
состояние мы сможем с ней выстроить здоровые отношения».

Так в итоге и получается. Спустя 2 месяца мужчина делится с психологом, что жена практически
сразу после сеанса почувствовала изменения в муже. Он перестал втягиваться в её эмоции, они
душевно сблизились. Проблемы с работой тоже остались в прошлом: работать стало легче, и
ощущение бессмысленности и безысходности больше не возвращалось.