М. Кокорин
У меня такое чувство, что я никогда ни с кем не прощался в своей жизни. Ругаясь с родителями, я уходил из дома. Тогда было что-то такое душераздирающее на тему «Уже никогда-никогда…» Но это не было настоящим прощанием. Я не хотел его.
Поссорившись с близкими, любимыми, я уходил, но и тогда я не хотел прощаться. Я всегда имел такое чувство, что смогу вернуться. Вот и сейчас, вспоминая людей, с которыми я расстался давным-давно по причине, казалось бы, нежелания продолжать общение, я думаю и могу представить себе, что я прихожу к ним снова, что я, если захочу, могу вернуть все назад.
Неужели я настолько самоуверен – ведь они давным-давно изменились. И в то же время мне кажется, что в них изменилось не так уж много, как и во мне. Что в глубине души они хранят воспоминания, радость и боль, которые могут ожить. Я знаю, что мне понадобится приложить усилия для того, чтобы реанимировать раненые чувства. Но я убежден, что, затратив эти усилия, я могу оживить прошлое и сделать его настоящим.
В то же время я не делаю этого, я не возвращаюсь к ним, не строю планов относительно них, а они продолжают жить во мне, потому что я не вижу разницы между собой и ними. Как будто мои воспоминания о них дают мне какую-то власть над ними в настоящем. Власть удерживать их рядом с собой, натягивая невидимые нити своих привязанностей. Может быть, поэтому я не хочу им сказать «Прощай!». Я боюсь, что если они уйдут, я останусь один?..
Наверное, все они заселяют мой внутренний мир сейчас, поэтому в моем путешествии мне предстоит снова встретиться с ними и научиться прощаться. И научиться прощать…
Есть еще те, кто со мною сейчас. С ними попрощаться труднее всего. Я это знаю точно. Пока я пишу какие-то строки и думаю об этом как будто издалека, кажется, что ничего страшного. Но я знаю, — это потому, что я пока еще никуда не ухожу. Как будто я говорю каждому из них:
— Не волнуйся! Я всегда с тобой! Я никуда не денусь. Даже если ты считаешь, что меня часто нет рядом. Даже если ты из-за этого плачешь и думаешь, что все прошло, что мечты не сбылись, ты все равно в глубине души знаешь, что я беспокоюсь о тебе, думаю о тебе, люблю тебя. Даже, если я бываю уставшим, жестоким, циничным, лживым, ты чувствуешь, что знаешь меня. И сквозь слезы, горе, отчаяние, ты ощущаешь, что мы родные, близкие и не хочешь это терять. Потому что это дается очень дорогой ценой, потому что это настоящее, потому что этого в жизни не так уж много. Бывает, я сам не верю себе, но в тоже время верю, что в этом я не вру. В каком бы мире я ни был, я услышу тебя и приду к тебе, если я буду нужен тебе!
Что значит «Прощай!» сказанное самым близким людям. Я не хочу прощаться с ними! Я хочу, чтобы они пошли со мной. Чтобы они были рядом со мной. Я не хочу терять их! Мне кажется, что чаще всего я остаюсь прежним только потому, что не хочу терять их. Часто я чувствую, будто что-то изменилось во мне, но я продолжаю стараться быть прежним и знакомым им, потому что боюсь потерять их. Я играю прежние роли и никуда не ухожу. И никуда не иду! Я топчусь на месте и начинаю раздражать их:
— Эй ты! Ты же бил себя в грудь и называл себя героем! Ты же доказывал нам, что стремишься найти Истину, Свободу, Самого себя! Ты же звал нас с собой, предлагал вместе открывать Себя и Мир! И ты все еще здесь? Ты продолжаешь приходить к нам, но уже не говоришь громких слов, потому что они, произнесенные несколько тысяч раз, потеряли силу, развеянные ветром. Вся твоя смелость в том, что ты, покорно склонив голову, теперь говоришь «Я знаю, что я слаб, что я трус». Зачем нам твоя трусость, герой?! Зачем нам твоя слабость, любимый? Ты не идешь туда, куда обещал. Нам некуда идти за тобой…
Хочется оправдываться:
— А почему я должен идти впереди? Почему не вместе? Или почему бы кому-то из вас ни пойти вперед меня, хотя бы часть пути, и ни помочь мне, и ни показать мне дорогу, если вы ее знаете или найдете…
И хочется заткнуться:
— Ну ты и..! Что толку от твоих оправданий? Они правы. Ты обещал и не выполнил своего обещания. Ты мог бы давно потерять их всякое уважение к тебе. А они до сих пор еще возятся с тобой, выслушивают тебя. Не бросают тебя! И за что-то любят тебя…
Именно поэтому, с ними я должен проститься с первыми. Абсурд, но я чувствую, что это единственный шанс не потерять их. Это единственный способ сохранить к ним уважение, преданность и любовь. Цепляясь за них, я цепляюсь за свое восприятие их. Этим я не даю им свободы и не даю им шанса идти со мной. Но ведь я знаю, что это единственный путь, в который каждый отправляется только по собственной воле. Это путь, по которому нельзя идти, делая вид, что идешь. Самого себя не обманешь. Я уже много лет делал вид и покрылся плесенью. Потому что от застоя мыслей шлаки в организме накапливаются, глаза перестают сиять, ощущения притупляются и искажаются. Любите меня такого! Это ли не издевательство над чувствами любящих меня. Зато очень по христиански. Любите меня, как любит меня Отец ваш небесный! Любите и страдайте, что я такой урод. Или наоборот: страдайте, но любите!
Я не хочу так. Я не хочу приносить страдания любящим меня. Мне много лет говорили, что это невозможно. Что невозможно разорваться на части, невозможно удовлетворить всех, сделать всех счастливыми. По поводу «разорваться на части» и «удовлетворить» это совершеннейшая правда – раз это невозможно, то просто не нужно этого делать. Нужно сохранить себя целым, нужно перестать всех удовлетворять собой. А вот по поводу «сделать счастливыми», пусть не всех, но тех, кому я нужен и дорог, это реально. Для этого есть только один путь – стать достойным любви тех, кто верит в меня. А это значит стать сильным, стать интересным самому себе, перестать врать самому себе, научиться видеть мир вокруг себя, ценить каждое мгновение своей жизни, выполнить свое обещание и показать им, что этот путь существует и позвать их с собой.
Поэтому я должен попрощаться с ними и с собой, к которым я привык. Я прощаюсь, зная, что все должно измениться, кроме одного — моей любви и благодарности к тем, кто рядом со мной, кто любит меня, не смотря ни на что. Это прощание, может быть, никто из них не заметит, потому что оно в сердце. Это прощание – начало моего пути. И без него путь не возможен. В моем сердце нет печали, потому что я не боюсь потерять любовь. А все остальное, что меня держало и не отпускало, потерять не так страшно, потому что главное всегда со мной и зависит только от меня. Это все, что мне нужно в моем путешествии. Прощайте.
