Недавно мы описывали историю женщины, которая хотела понять свою дочь-подростка. Психолог порекомендовал ей проработать отношения с дочкой техникой «Внутренний диалог».
На сеансе «Внутреннего диалога» психолог предлагает клиентке: «Сядьте на стул, а на противоположном стуле представьте свою дочь. Какой Вы её видите? Какие эмоции, мысли, ощущения в теле у Вас возникают при взгляде на нее?». Женщина некоторое время смотрит на стул напротив и говорит: «Дочка сидит нога на ногу, смотрит в сторону. Я чувствую обиду и какую-то горечь. В солнечном сплетении как будто что-то сжалось». Психолог предлагает поздороваться с воображаемой дочкой. «Ну здравствуй» — говорит клиентка. «А теперь пересядьте на стул напротив, посмотрите на маму и услышьте, что она сказала». Женщина пересаживается и через некоторое время отвечает: «Она сказала «Ну здравствуй».» Психолог: «Что ты чувствуешь от её приветствия?». «Я чувствую раздражение. Напряжение в кулаках: их хочется сжать.» Психолог: «Ответь ей что- нибудь». «Мы сегодня утром виделись вообще-то». «Пересядь на стул напротив, посмотри на дочку и услышь, что она сказала». Клиентка пересаживается: «Я чувствую возмущение!» Психолог: «Где оно в теле?». Клиентка: «В груди и в горле». Психолог: «Ответьте дочке». Клиентка говорит: «Что ты себе позволяешь? Как ты разговариваешь с матерью?!».
Таким образом диалог происходит и дальше. Психолог просит озвучивать все реакции на противоположную позицию: эмоции, ощущения в теле, мысли. Спустя 40 минут таких «переговоров» диалог заходит в тупик: с позиции Я1 клиентка заявляет дочери, что она её столько лет растила, воспитывала, ночей не спала, всё лучшее отдавала, и дочка должна относиться с благодарностью и уважением. А с позиции Я2 «дочь» отвечает, что она никому ничего не должна, и что если мать её растила ради благодарности и уважения, то это неискренне, нечестно и вообще тогда не надо было её рожать…
«Я тебе ничего не должна, и вообще, оставь меня в покое!» — говорит клиентка с позиции Я2 (то есть от лица дочери). Психолог улавливает её намерения и спрашивает: «Ты хочешь, чтобы она от тебя отстала?». Я2: «Да. Надоела со своими претензиями и ультиматумами. Я хочу свободы». Психолог: «Так встань и уйди». На лице клиентки, находящейся в позиции дочки, читается смятение, борьба чувств. Через некоторое время она говорит: «Я почему-то не могу уйти». Психолог: «Конечно. Потому что она (указывает на противоположный стул, где «сидит» Я1) — часть тебя. И вы не можете друг без друга». Я2: «И что же тогда делать?». Психолог: «Попробуй выстроить общение так, чтобы вам обеим было комфортно».
Под наблюдением психолога клиентке удалось привести Я1 и Я2 к соглашению: Я1 не предъявляет требований и ультиматумов (они заменяются предложениями и договорённостями), ослабляет контроль, предоставляет бОльшую свободу действий. А Я2 старается не грубить и начинает сама отвечать за свои обязанности (выполнение домашнего задания, уборка в комнате).
В конце психолог обращает внимание на то, что каждая позиция имеет «право на ошибку»: «Пока Я1 и Я2 только учатся общаться по-новому, без манипулирования. Поэтому каждая позиция может «скатываться» к старой модели поведения. Этого не стоит пугаться». Я1 и Я2 озвучили друг другу, что могут ошибаться, но будут стремиться сохранять и укреплять взаимодействие «на равных».
После сеанса клиентка сказала, что очень глубоко прочувствовала на себе состояние дочери и поняла, в чем сама была не права: «Я чувствую, как в глубине своей души нашла спокойствие и уверенность».
